Les blagues du jours

vincent

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr gg!
_________________
VINC

Avec la communauté Ad Victoriam aujourd'hui !
anciennement carpediem !

Publicité

Publicité	Supprimer les publicités ?

vincent

comment fait un nain pour s'essuyer le derrière ?

ahahahahaah !!!!!

=> il court des les herbes hautes ! c mignonnnnnnnnnnnnnnnnn !
_________________
VINC

Avec la communauté Ad Victoriam aujourd'hui !
anciennement carpediem !

vincent

quel est le meilleur moyen pour qu'un nain se suicide ?

^^

y'en a 2 :

=> soit sauter d'un trottoir
=> soit se pendre a un banzaï

MOHAHAHAHAHa !
_________________
VINC

Avec la communauté Ad Victoriam aujourd'hui !
anciennement carpediem !

vincent

qu'est ce qui est le plus dur a cuir dans un légume ????????

hihihi !

=> le fauteuil ! dsl elle est un peu crue !
_________________
VINC

Avec la communauté Ad Victoriam aujourd'hui !
anciennement carpediem !

louni

trop fort les tites blagounettes des nains
_________________

Triplette

Mdr Vinc

_________________
Bonjour a la guilde je suis quelqun de tres tres serieux , je plaisante jamais , très distinguer , et je n aime pas rire .
PS: WWwwwwWWWhhhHHaaaAaaaaZZZzZzzZzzzZzzAaAAaaAAaAAaaaAAaaaAAAAaaaAAAA
Voilas encore une chose . . . . heu ho puis non

Triplette

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

_________________
Bonjour a la guilde je suis quelqun de tres tres serieux , je plaisante jamais , très distinguer , et je n aime pas rire .
PS: WWwwwwWWWhhhHHaaaAaaaaZZZzZzzZzzzZzzAaAAaaAAaAAaaaAAaaaAAAAaaaAAAA
Voilas encore une chose . . . . heu ho puis non

Katon

MDRRR quel enfoiré!!! je vais attendre la police mdrrr

Pour vous les hommes:
Dans un avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons de gros problèmes techniques et nous allons mourir."
À ce moment là une belle femme se lève et dit " J'aimerais donc me sentir femme pour une dernière fois
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une dernière fois? (il enlève sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.T.P? " XDD

Pour vous les femmes:
Une femme trébuche sur une lampe, la prend la frotte et paf un génie apparait
Elle lui demande si elle peut faire les 3 souhaits habituels comme dans les films et le génie lui répond que non elle n'a droit qu'à un seul souhait. La femme lui tend alors une carte du Moyen Orient et lui dit: vous voyez ces deux pays là? je voudrais qu'ils arrêtent de se faire la guerre. Le génie la regarde et répond: mais voyons cela fait des décénies qu'ils sont en guerre c'est bien trop difficil à accomplir comme souhait!! Donne m'en un autre.
Après reflexion la femme lui dit: je veux l'homme parfait, je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.
_________________

____________________________________________
Kat0n_archer_9x
Pyranax_scion_8x

Triplette

MDR Katon gg les 2 vannes

_________________
Bonjour a la guilde je suis quelqun de tres tres serieux , je plaisante jamais , très distinguer , et je n aime pas rire .
PS: WWwwwwWWWhhhHHaaaAaaaaZZZzZzzZzzzZzzAaAAaaAAaAAaaaAAaaaAAAAaaaAAAA
Voilas encore une chose . . . . heu ho puis non

Triplette

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

_________________
Bonjour a la guilde je suis quelqun de tres tres serieux , je plaisante jamais , très distinguer , et je n aime pas rire .
PS: WWwwwwWWWhhhHHaaaAaaaaZZZzZzzZzzzZzzAaAAaaAAaAAaaaAAaaaAAAAaaaAAAA
Voilas encore une chose . . . . heu ho puis non

Triplette

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

_________________
Bonjour a la guilde je suis quelqun de tres tres serieux , je plaisante jamais , très distinguer , et je n aime pas rire .
PS: WWwwwwWWWhhhHHaaaAaaaaZZZzZzzZzzzZzzAaAAaaAAaAAaaaAAaaaAAAAaaaAAAA
Voilas encore une chose . . . . heu ho puis non

Triplette

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

_________________
Bonjour a la guilde je suis quelqun de tres tres serieux , je plaisante jamais , très distinguer , et je n aime pas rire .
PS: WWwwwwWWWhhhHHaaaAaaaaZZZzZzzZzzzZzzAaAAaaAAaAAaaaAAaaaAAAAaaaAAAA
Voilas encore une chose . . . . heu ho puis non

vincent

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
_________________
VINC

Avec la communauté Ad Victoriam aujourd'hui !
anciennement carpediem !

vincent

_________________
VINC

Avec la communauté Ad Victoriam aujourd'hui !
anciennement carpediem !

Triplette

MDR Vinc

_________________
Bonjour a la guilde je suis quelqun de tres tres serieux , je plaisante jamais , très distinguer , et je n aime pas rire .
PS: WWwwwwWWWhhhHHaaaAaaaaZZZzZzzZzzzZzzAaAAaaAAaAAaaaAAaaaAAAAaaaAAAA
Voilas encore une chose . . . . heu ho puis non

Contenu Sponsorisé